sike sürmeye aklı olmamak

bu yazı -her manada- bir orhun kayaalp yazısıdır.

kaç insan yaşıyorsa şu dünyada, bir o kadar çeşit insan var. hayır, bu öyle çok önemli bir tespit değil ve bunu söyleyebilmek için dünyadaki her insanı tanımaya lüzum yok.

peki niçin bunu söylüyorum? bilmiyorum.

insanlar tanıyorum. siz de insanlar tanıyorsunuz. birbirleri üzerinde hakimiyet kurmaya, diğerini manipüle etmeye, kendi egosunu şişirmeye çalışan, etrafında kendi kadar salak -en az- bir kişi daha buldu muydu hayatı tamamen çözen insanlar... bakınız "çözdüğünü sanan" bile demedim. öylesine inanıyor ki çözdüğüne, benim "çözdüğünü sanan, çözemediğini anlayamayacak kadar bile salak..." demem hiçbir şey değiştirmiyor. düşünün işte.

Woody Allen: "I learned long ago never to wrestle with a pig. You get dirty; and besides the pig likes it."

hiçbir zaman kendimi bir hayatı ziyan etmeye değer bulmadım. ne yazık ki takdir bu konuda bana ait değildi ve ben bir hayatı ziyan etmekteyim. hep buna inandım. kendimi yeteri kadar sevmedim. karşımdakinin benden daha kıymetli bir insan varsayımıyla yola çıktım hep. etrafımdaki insanlara sorarsanız, hak edene bile kötü söz söylemediğimi anlatacaklardır. benim kadar çok küfür eden -ki o kadar çok etmediğimi de kabul etmeniz gerek aslında, ama bu konudaki fikriniz sikimde olmadığından bunu bir tartışma konusu haline getirmeyeceğim.- birisinin bunu söylemesine şaşırabilirsiniz.

küfür ettiğim doğrudur. hatta küfür bir sanattır; fakat kabul ediyorum ki ben bu noktada olsam olsam kötü bir sanatçı olabilirim. ama bu fikrim benim nazik bir insan olduğum gerçeğini de değiştirmiyor. ettiğim küfür hiçbir zaman bir insanın kişiliğine yönelmemiştir. kişiliğine yönelmediği gibi direk olarak bir kişiye dahi yönelmemiştir. küfür dedik hep, aynı zamanda hakaretler için de geçerlidir. bunu eklemek isterim.

neyse, bu blogun da adını "kişisel zırvalar" koyduk her seferinde laf uzuyor, kral yoluna dönüyor.

bu yazının anafikri aslında "bir kimseye, hele ki tanımadığım bir kimseye, arkasından kötü söz söyleyecek kadar karakter yoksunu değilim." olacaktı. ama laf dallanıp budaklanıyor sürekli.

bir de şey meselesi var aslında, kendimi bir halt sanma meselesi. lan bir kere ben böyle beyanat vermedim arkadaş. kendimi sikicem sinirden ya... hayır, anlamıyorum hasta mısın? seninle zerre ilgilenmeyen bir adam hakkında kendi kendine bir takım çıkarımlarda bulunup ardından da saldırma gayretine giriyorsun. varlığım, şu hayatta bir insanı bu kadar rahatsız etmemiştir.

iyi niyetimle selam ederim.

not: koca yazıda bir kez olsun seks demedim. o açığı da şu not ile kapatayım istedim. şu seks işini de bi düzene sokmak lazım artık. ilgilenenler için telefon numaram...

motivasyon

motive olabilmek için son birkaç sabahtır aynaya bakarken fikrine kıymet verdiğim bir başka kişiymişim gibi davranıp kendime şunları söylüyorum. isterseniz kullanın ama tüm riskleri sizin sorumluluğunuzdadır.

"unutma, hiç kimse seni sevmiyor. etrafındaki herkes senden daha zeki ve başarılı. çocukça hareketlerine gülüyorlar, çünkü yanlarında kendilerinden daha aptal birisinin olmasından mutlular. arkadaş edinebilmekten çok uzaksın. es kaza arkadaş edinir gibi olsan, bir şekilde eline yüzüne bulaştıracaksın. hiçbiri seni aramayacak. yeryüzünün gördüğü en büyük hayal kırıklığısın. hayal kırıklığı olduğundan daha da korkaksın ve bu yüzden birazdan dışarı çıkıp mutlu olmaya çalışacaksın. yerinde olsam bir kurşunla yahut başka bir şekilde hêba ettiğim bu hayata son verirdim. ama sen yeteri kadar korkak olmayı bile beceremiyorsun.

şimdi gülümse ve dışarı çık."

merhaba sevgili okuyan, sizinle yatmış mıydık?

kaybedenler kulübü...

radyo programının yapıldığı yıllar dolayısıyla (96-2001 arası oluyor yanılmıyorsam aşağı yukarı) dinleyemedim. kadıköy duvarlarındaki "pompaya devam" stencilleri sayesinde haberdar oldum desem yeridir. zira programın içeriğiyle ilgili ilk kez o gün bir şeyler duydum.

ne yalan söyleyeyim, ilk başta "insanların içinde yaşayan ergeni okşayarak mest eden, bundan da para kazanan" insanların yaptığı bir program diye düşündüm. gururla söylüyorum ki yanılmışım ve yanılmaktan da bu kadar mutlu olduğum başka bir şey oldu mu hatırlayamıyorum.

yanıldığımı, ilk önce eski programların kayıtlarını dinlediğimde anladım. programda iki tane harika sesli adam, anlamsızca bir şeylerden bahsederek, ruhuma tarifsiz bir mutluluk veriyordu. çok fazla da dinleyemedim eski kayıtları, ama gerek de yoktu.

sonra bir de itüsözlük özel yayınını dinledim. orada kaan çaydamlı ve mete avunduk'un yanında nejat işler ve yiğit özşener de vardı. içmekten sızacak duruma gelene kadar da bu iki ünlünün varlığından dolayı program eski kaybedenler kulübü gibi de olmadı. ne zaman ki kaan en sonda sazı aldı eline ve niçin filmin "tedirginlikle" sunulduğunu anlayıverdik hepimiz.

yanıldığımı tam ve kesin olarak anladığım son ibare de kaan çaydamlı'nın altıkırkbeş için neler ifade ettiğiyidi. bu yazının sonunda eskiden bloga girdiğim iki yazının linkini paylaşacağım. o yazılar altıkırkbeş yayınlarından çıkmış olan kitapların künyesinde yazılı olan kısa yazılardır onlar. ilk lise yılımdan beri hayran olduğum yazılar...

nihayet, bugün filme gidebildim. günlerdir katlanarak artan beklentilerimden ötürü "hayal kırıklığı yaşar mıyım acaba?" diye korksam da film tüm beklentilerimi aştı ve rahat bir soluk aldım. kaybedenler kulübü, kaybedenler kulübünü öylesine iyi anlatıyordu ki sanki ben yıllardır o insanlarla berabermişim gibi hissettim. altıkırkbeş'ten bahsedildikçe heyecan duydum. salonda ayağa kalkıp "o 125 tane satılan camera lucida'dan bir tanesini ben aldım." diye bağırmak istedim. kadıköy'deki beşiktaş iskelesi gibi tanıdık yerleri görmek bana inanılmaz bir keyif verdi.

beğeniyor oluşumdan da öte, bu filmin iyi bir film olduğu da su götürmez bir gerçek. ben bir sinema öğrencisi olarak gayet açık biçimde söyleyebilirim ki, ben böyle bir film çekebilmeyi istiyorum. daha azını değil, daha fazlasında da gözüm yok. hikayenin harika olmasının yanında güzel de kurgusuyla keyiften dört köşe oldum ve öyle çıktım salondan.

neyse, son olarak bir de bahsetmek istediğim şey var ki o da altıkırkbeş yayınlarından çıkan "kaybedenler kulübü -filmin öyküsü-" kitabı. kitabın arka kapağında bu kitabın filmin öyküsünü anlatan ilk kitap olduğu vurgulanıyor ve sşnema öğrencileri ve amatör filmciler için de bir yol gösterici olduğu vurgulanıyor. kitap filmle ve kaybedenler kulübüyle alakalı pek çok isimle yapılan röportajlarla başalyıp ardından senaryo, yönetmenin çekim notları ve çizimler, müzik, görüntü yönetmeni, sanat yönetmeni kısımlarıyla devam edip post prodüksiyon kısmıyla sona eriyor. henüz tamamını okumasam da göz gezdirdiğim kadarıyla derslerde okutulacak kadar da başarılı. yani dilime altıkırkbeşi dolamış olmaktan da gurur duyuyorum.

neyse işte sevgili okuyan, böyleyken böyle. şimdi yukarda bahsettiğim yazıların linkini koyacağım. ama yazıyı bitirmeden de eklemek istiyorum ki bu adamlar (mete ve kaan) yazdığım her kelimede yakalamak için kıçımı yırttığım tarzı daha ben altı yaşımdayken radyo programlarında yakalamış adamlar. sonra da o harika programlardan da tam yapmak isteyebileceğim gibi bir film yapmışlar. ne diyeyim, küfür ederek bitirmeye el vermiyor gönlüm öyle saygı duyuyorum size... aşk olsun diyeyim, aşk olsun...

altıkırkbeş künye notları:
http://theplacethatisformyhead.blogspot.com/2011/01/altkrkbes-yaynlar-kunye-alt-notlar-1.html
http://theplacethatisformyhead.blogspot.com/2011/01/altkrkbes-yaynlar-kunye-alt-notlar-2.html

logos spermaticos -6-

bu beni kahrediyor olsa da bazı şeyleri zerre umursamıyorum. ne yapayım? böyle işte. her şeyi istiyorum ben, her şeyi. ama seni istemiyorum. çok acı ve beni de bu kahrediyor.

kısa mesaj olayı gey işi. çok zorda kalmadıkça atmayın. çok zorda da kalmayın. beni de zor durumda bırakmayın. kısaca, kullanmayın.

hayatta bir şeyi çok istedim. sonra onu alamayınca, her şeyi istemeye başladım. siz sandınız ki değer verdiğim ya da saygı duyduğum bir şeyler var. doğrudur. vardır. ama onların ne olduğunu anlayamazsınız. dallamalığın lüzumu yok.

saygı falan dedim aklıma geldi. hayranlık duymayı, saygı duymaya tercih ederim.

insanlarla ilişkimde bir önkabulüm vardır. karşımdakinin her şeyi bildiği varsayımıyla hareket ederim. ben de hiçbir halt bilmeyen bir insanımdır. okuduğumdan, gördüğümden, duyduğumdan bağımısız olarak varsayılan ayarım buymuş gibi. böyle olunca hâlâ bildiğini ispata kalkan olunca, tutup sikesim geliyor.

bazen ağrı dağın eteğinden uçan güvercini yakalayıp sikesim geliyor.

bazen her şeyin suçlusu benmişim gibi hissediyorum. hayvanlar gibi üzülüyorum. biraz da kasıtlı olarak, kendime eziyet ediyorum.

tam şu anda espace francophone'un pek sevimli fransız görevlisiyle yazışıyorum. fransızcamdan bir kez daha utandım. hay siksinler beni.

"bu devirde herkes hep ben der, kimi gönülden kalender. yaşam dediğin böyle işte, altını şer incisi ker."

geleceğim için hep karamsarım. bunu dile getirdiğimde de insanlar hep tersini söylüyorlar. ama şu bir gerçek ki, insanlar bir sikimden anlamıyorlar. ben çok büyük bir hayal kırıklığıyım.

insan hem ağzı bozuk hem de nazik olabilir. canlı ispatı da benim.

bir de bernard shaw abi "bir işi yapabilen adam oturur o işi yapar, yapamayan kişi ise o işi öğretmeye çalışır." demiş. ne iyi demiş. ayrıca herkesin çogacayip sinemacı olduğu memlekette bir boka giriştik ama hadi bakalım...

ben çok mutsuzum.

esen kalın.

bugün benim doğum günümdü

aylardır saklamak için binbir çaba sarfettiğim (ve facebooktan kaldırarak çok da güzel başarıya ulaştığım) doğum günüm, bugün. 21 yaşıma girdim. (saçma sapan hesaplar yaparak kafamı bozmayın, 21 ulan işte.)

geçen sene yazdığım gönderiye şöyle bir baktım da "duygusallaşmayayayım" diye kasmışım. ama bu sefer kasmayacağım, duygusallaşacağım, zira istesem las vegas'ta kurpiyer olabilirim ve hatta dünya üzerinde içki içemeyeceğim bir ülke yok. (bildiğim kadarıyla) ama hâlâ türkiye'de katılamayacağım bir takım konserler var. 24 yaşıma girişim daha coşkulu olacak, söz.

her neyse. bugün bambaşka bir hayata uyanmadım. "bugün hayatmın geri kalanının ilk günü" falan gibi klişelerin yanından bile geçmedim. sadece gerindikten sonra birkaç saniye daha uzandım yatağımda. "vay amına koyayım" dedim kendi kendime, "ağrısız acısız giriverdim, 21'ime.".

aylardan beri planladığım bir şey vardı, doğum günüm olduğu için tantana yapmayacaktım. sevmiyorum, doğum günlerini ve başkalarınınkini de hatırlamakta güçlük çekiyorum. benimki de unutulsun istedim. ama yine de hatırlayan arkadaşlarım oldu, beni çok mesut ettiler. hatırlamayanlara da en ufak bir kırgınlığım yok tabii ki. ben hâlâ inanıyorum ki benim gibi bir adamın doğmuş olması çok da büyütülecek bir mesele değil.

eh geçtiğimiz bir yıl içinde kırdığım, gücendirdiğim olmuşsa da toyluğuma versin artık. yeteri kadar boş konuştum, daha fazla uzatmıyorum.